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       这次换工作可真是波折啊，今天2008年4月18日，收到九思意自动化软件有限公司的上班通知，记得4月16日我写了一篇日志，在那天下午的时候我就已经接到了他们的复试通知，虽然不是很喜欢，但是当时的心情还是很高兴的，别人终于给予我肯定了，所以那种高兴的感觉不言而喻。昨天去复试感觉不是很好，以为自己没戏了，结果今天还是收到他们的通知了，让我周一去上班，很久没有工作了，所以心里的感觉空空的，不知道工作要从何做起，徐总说我的工作含括整个行政类的工作，其实这样我很喜欢，也可以学到很多东西，所以加油吧！！！

       从我第一次面试到现在整整两个月，共面试了50家，很多吧，我自己现在想想也很不可思议啊，其实心里已经开始波动了，也有了些自我否定的情绪，还好我的自我调节能力和心里承受能力比较好，否则早崩溃了。

       几乎又是这个时候，似乎四月的中旬就是为我而设定的“幸福快乐节”一样，感谢四月，在这漫长的两个月的奋斗中，我经历了很多很多，这也真正是我人生的一笔财富吧。

       碰到过不同种类的人，他们有的和善，有的严厉，有的没有素质，有的很直接，有的很婉转，有的开门见山，有的咄咄逼人，有的只问一些专业知识，有的集中工作经验考察，有的却只看外表。

       见过不同种类的公司，有的是很安静很宽敞的IT类公司，有的是很嘈杂很乱的教育累的公司，有的是很大很势力的国企公司，有的是很小的居家型公司，有的是很安静敞亮的公司。

       有过不同形式的面试，集体面试，单人面试，考察思维能力的面试，考察专业的面试。

       我跑遍了大半个北京城（西，北，东），坐过半数的公交车（323.300.26.375.731.运通105.944.373.特2.特7.44.386等等等等）我喜欢坐公交车的感觉，坐在窗边，看着窗外流动的一切，呼吸着空气，感觉很宁静，哪怕一切都在动，但是心里却安静的难以形容。

       几乎知道北京的所有商业大厦，比较有名的有建外SOHO.理想国际大厦，长远天地等。

       也认识过很多和我一起面试的人，大家随意的聊一聊彼此 ，然后挥手告别，道一声祝你好运，每当这个时候都会觉得世界是那么美好，也许是大家的唯一的，也是最后的一次见面，可是心里却没有感伤，只有对对方的祝福和深深幸福的感觉。

      两个月的心里变化很复杂，开始的时候很轻松，充满活力，充满希望，虽然每天很累，但是我有希望。然后就是平淡，没有激情，蒙混，简直达到身心疲惫。接下来就是偶尔焦虑，就连早晨都睡不塌实，觉得自己在浪费时光，像我这样爱睡觉的人到达这种地步，证明我真的焦虑了。最后就是失去信心，我强烈的自我否定，又开始强烈的自我安慰自己。其实心里调节很重要，如果你们也这样长时间的找不到工作的话，请记好我下面这句话“相信你自己吧，这觉得不是你个人能力问题，而是机遇，属于你的那份机遇还没到来。”这绝对不是安慰，而是事实，我就像相信缘分一样相信机遇。

      虽然我的面试经验不是很丰富，也未必准确，但是我还是想说说，如果觉得我说的对，可以借鉴。经过我的总结，面试最重要的真的是第一印象，这也许不是你精心打扮就能解决的问题，一个人，不管他是谁，哪怕是总理，主席，他肯定也有个人的喜好，他喜欢你这个人就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，有些人也许就在看到你的第一眼起就决定了要不要用你，那样的话，你只能接受事实，但是这也不是说你就不打扮，打扮是必要的，千万不要给人拖沓，杂乱的感觉，而是要给人一种利索，干净的感觉。第二就是礼貌问题，对待谁都要礼貌，哪怕只是一个小前台，也许老板和主管也会问一下他们对你的印象的。然后就是问题准备上了，几个基本问题一定要准备，免得说的没条理或哑口无言，几乎所有的公司都会问的就是：1.自我介绍（这个一定要准备，不要罗嗦，要简要概括，但是要把重要信息讲清楚，例如工作经验和时间一定要清楚）2.离职原因（这个比较难说，如果他要是成心为难你的话，你说什么，他都会反驳的。）3.个人的优缺点（根据所应聘的职位说）4.为什么选择这个行业及职位。最后就是道别了，你可以主动的重申你对这份工作的渴望及兴趣，然后道谢，说再见，然后主动的给他开门，让他先过。

       很久没有写东西了，都是因为没有心情，今天写了这么多，也算是希望第二份工作能很顺利的一篇祝福魔咒吧，我将继续为了我的人生努力，加油，我们大家一起奔向幸福吧！

       又是这个日子，去年的4月16日是我来北京的第一份面试成功的日子，今天是又一年的4月16日，找工作找了两个多月，很累，每天到处跑，努力没少付出，但收获等于没有，有想过今年的今天也结束这样的日子，可是估计又没戏了，我的这样到处跑的日子，什么时候能结束呢？

       两个月，待的我对工作都没有什么兴趣了，并没有后悔辞职，也没有后悔这样的决定，既然坚持我就会继续的，义无返顾的坚持下去，直到成功，我相信我心目中的工作正在不远处等着我呢，我所付出的老天也肯定都看到，所以他也会给我很好的结果，加油吧。

       今年当我接到第一个上班通知并且我也打算去上班的时候，我也会来这写一篇文章，那将包括我找工作以来的很多事情和感触，这段日子真的真的很难忘，第一次让我觉得应该珍惜和努力才能成功，我也希望和大家分享我的一切，也希望能给你们一切经验和帮助。

        早晨出门以为是下雨了，后来才发现其实是下雪，也可能是雨夹雪吧，但是我还是在心里认定只是单纯的下雪，这是北京的第一场雪，不知道家里有没有下雪，这场小雪就像是我的心情：纷乱、复杂。

        这个决定很难下，说是很难下，其实我心里已经下了决定，去。只是想等待别人的肯定罢了。

        告别北京，告别这个我将近生活了一年的地方，告别朋友们，告别想追求的生活，那又有什么办法呢，为了生活，只有选择牺牲，我在北京混能混出什么？我必须为自己的将来打算，这条路再苦再难我也会走，会比别人走的都洒脱。

  这一去意味着什么我想一百次，一千次，一万次。意味着我要离开朋友们，远离那份纯真的笑容；意味着告别了自由，过不得不的生活；意味着……从那天开始，我的生活不是为自己而活了，为了全家人都能过的更好。

  早晨在公交站点等车，看着眼前熟悉的一切，我哭了，舍不得，舍不得北京，舍不得朋友们，舍不得一切，这种心情很复杂，自从听了这个消息我就很难受，很矛盾，憋的我闷闷的，即使心里已经做了决定，但还是这种状态，不是为了别的，只是为了不舍。这一别可能就一生再也没有机会见面了。看到邢亮让我都有种想哭的感觉，我走了，她怎么办啊？原以为她会先比我离开北京，这样我的心情会比现在好受的多，可是真的是计划赶不上变化，我居然比她先离开北京。总觉得她需要保护，也想保护着她，可是我走了她怎么办？她是我最大的牵挂，恩，最大。还有哲，还有蕾，我们也许再也不能一起再街上无忧无虑大笑，一起闲扯，我们的关系也许会渐渐变远了，我们都要开始长大了。再也不能没事去瞎逛了；即使去了也不会像和朋友们一起那么开心了，再也不能畅所欲言了，即使说了后果也很严重；再也不能闭着眼睛和亲爱的她聊天了，即使说了也不会有人懂了。所以我要利用离开前的这段时间好好的玩，好好的享受，希望能让我过完圣诞节，完成我们的约定，留一个最后的美美的回忆，我们金色的王府井。

  说了那么多沉重的，觉得自己好扯P啊，哈哈，其实我是想我啊再也不能勾搭小男生了。还有最后一句也最重要的一句：不要忘记我，不要远离我，不要……不要

    晚上下班，无意中看到楼前用彩灯摆出几个字“圣诞快乐”，这才意识到，要过圣诞节了，忽然心中有种说不出的喜悦感，在我心里圣诞节是个很温馨的节日。

    昨天下班，走到楼下的大厅里，看到走廊的两侧摆了两棵圣诞树，上面挂满了小礼物，脸上一下子就挂满了笑容，美美的看着它，就像它是我的一样。

    听朋友提起，去年圣诞节的王府井很美，晚上的时候下的粉色的雪，当然了那是人工的，白色的雪都那么的美，粉色的雪会是什么样子呢？应该很美吧！不过也可能觉得接受不了，毕竟先入为主。

    今年的圣诞节朋友们也一起约定去王府井，小哲肯定是要带着凯的，那该有多幸福啊，自己也曾经想过，能和心爱的人一起过这么温馨的节日，那简直是温馨加温暖了，甜蜜死了，我什么时候也过一个不冷的冬天，过一个温馨加温暖的圣诞节啊。

    昨晚逛超市，听到那受歌，别提心里有多美了，感觉自己就像神仙一样，像天使一样，什么烦恼，什么忧愁统统都不属于我，我有的只有快乐。“I Wish you merry christmas,I Wish you merry christmas,I Wish you merry christmas and happy new year.”这是首平安夜+圣诞节+元旦的三份祝福，在这首祝福的歌曲中，我得到了幸福，也希望所有的人都能体会出在这个幸福的月份里这首幸福的歌曲传递给大家的幸福。

   第一次听到这首歌，是在大学的礼堂里，一个很受欢迎的老师，带着全场的人一起哼唱这首歌，当时也是圣诞前夕，但是感觉完全都不一样，当时只是喜欢而已，可当毕业后再听到这首歌，有一种说不出的感觉，酸涩中带着甜蜜，直到今天才能领会到歌曲中那份简单的祝福，带了多么真诚的祝福；才能体会到那么简短的歌曲中，意味多么深长；那么平淡的歌曲，烘托了多么美妙的气愤。只是当时为什么没有感觉到呢！直到今天那种场面依然很清晰，每每这个季节，我都会想起学校，想起他们，想起自己的不珍惜... ...

昨晚躺在床上看手机，忽然发现，第二天就是11月了，突然心里有点堵。

11月1日，又是那个季节，又是那个月份，一切却都不一样了，一个意味着开始，一个意味着结束。

11月对于我来说到底是个怎样的月份呢？过去的一个月心里很平静，平静的把该忘记的都忘记了，可是昨天就那么突然的把忘记的又想起了，想得直堵，想得直闷。忽然想起去年的冬天亮和宏能一起牵着手在夜空下漫步，她说那是她过的最暖的冬天，我嫉妒了，我也想过一个不冷的冬天。曾经想象过和他散步是什么样子，可是都想不出来，很虚幻，很空，这将是我的遗憾，从来都没有和他一起散过步，哪怕只是以朋友的身份也好啊，可是那永远也只能是个遗憾。

从来没有这样坚决的下过一次决定，真的就不想反悔了，以前反反复复的决定又反悔，让我都看不起自己，现在就这么不后悔的一直走下去，如果哪天有见到他的机会，即使心里在波澜起伏，我也一定会装做很平静的样子。

其实我期待与他相遇，有时站在大街上，忽然就觉得他走过来，我就紧张的满身出虚汗，哈哈，窝囊阿！！！最近想起来要搬家了，有点难过，舍不得这个小区，舍不得易初莲花，舍不得我的屋子，舍不得。。。。。。离开了这，就觉得我真的永远离开了他的世界，连远远看他的机会都没有了，所以就开始鼻子酸，眼睛酸，心酸。 才发现我们本家徐志摩协的那首诗是那么的好，悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

因为秋天了，所以我也跟随着季节换了一个版面，这个名字叫做秋雨后，很感伤的名字，在我的心里，一旦带了雨字的名字就有点感伤，再加上秋字，又是个什么感觉啊？

秋天了，一个荒凉的季节，感觉一切又开始走向下坡，可是我的人生不会走下坡，我与这个季节不同。

所有悲惨的事情都发生在这个秋天，朋友爸爸的车祸，朋友的脸严重过敏，朋友进入传销，都是那么巧的一起发生了，10.1长假，有人欢喜又人愁啊。希望一切都慢慢好转，别让人跟着季节走下坡。

10.1放假回来，又开始投入工作了，忽然自己觉得不能再混下去了，每天只知道混日子，都没有真正学到什么，遇到问题不是想着自己解决，而是第一时间想求助，现在的脑子都待锈了，这样下去我能混成个什么样?而我的人生谁来负责阿？还不是要靠自己，既然自己负责，那就得负的起那个责，要有个样子，所以点醒自己吧。

10.1爸爸没有回家，所以我去承德找他，而他工作的地方在双栾-栾电。开始没觉得什么，在坐车去市里的途中才忽然意识到，这是双栾阿（一个多么让人感伤的地啊？）。最有缘分的是，我待的地方是开发区，有时候事情就是这么可笑哈哈，然后我就望着窗外滑动的景色，感受着这种生长的环境，看着他的学校，忽然就有一种特别熟悉特别亲切的感觉，使我平静的心又不平静了起来。

    又是一年过去了，中秋，一个团圆的日子，我却一个人在外，可是并没有孤单感，因为还有朋友，有的时候坐在公交上，就会有很强烈的感觉，北京这个城市不属于我，我一定会离开的。一年比一年大了，我对这些节日其实没什么大感觉了，昨天还没感觉什么呢，今天忽然就有那种感觉了，有那种气氛了，其实周围的环境真的很重要啊，大家都很高兴得庆祝，那么我也会被这种气氛感染的。最近那个死丫头总胃疼，都没怎么吃东西，昨晚忽然就想吃饺子了，所以我们半夜10点多起来去吃的饺子，当时感觉好爽阿，年轻真好，可以那么无拘无束的，这种日子还有多久呢？当我们有了家有了孩子，我们还能这样吗?珍惜，珍惜年轻的日子，珍惜，珍惜和朋友在一起的日子。

    时间真快阿，感觉自己一下子就20多了。今天爸爸妈妈自己在家过呢，希望他们开心。
    朋友们，亲人们，我爱的人们和爱我的人们，中秋快乐，特别是永远要快乐哦！！！